Blog do Jaques

10 Limitações Principais

• À Prova de Balas (excessivamente confiante)

• Ostra (pouco autoconfiante)

• Docinho de Coco (superprotetor)

• Crítico (exigente, implicante ou rude demais)

• Iceberg (pouco afável)

• Catatônico (paixão, visão ou vigor baixos)

• Rolo Compressor (excessivamente dominante)

• Tartaruga (resistente a mudanças)

• Vulcão (agressivo, raivoso)

• Rápido no Gatilho (pouco autocontrole, impulsivo)

Limitação fatal nº 1: A Prova de Balas (excessivamente confiante)

Você é À Prova de Balas?

c Eu sou um dos principais fatores do sucesso e dos feitos realizados pelas equipes das quais participo.

c Você dificilmente encontrará alguém que tenha um desempenho tão bom quanto o meu.

c Quando tenho uma ideia nova, levo-a adiante e não peço conselhos aos demais para decidir o melhor rumo.

c Não me preocupa muito o que as outras pessoas pensam ou sentem com relação a mim.

c Algumas pessoas às vezes me acham arrogante, mas eu simplesmente digo as coisas como são.

c Eu realmente acredito nos meus palpites, mesmo quando os fatos não os confirmam.

c Não é raro as pessoas me dizerem que parece que não dou ouvidos a elas.

c Quando é preciso admitir a culpa, aceito parte dela, mas enfatizo as falhas das outras pessoas.

c Quando entro em discordância com alguém, raramente paro e reflito de forma objetiva ou pergunto à outra pessoa exatamente de que forma contribuí para o conflito.

cÀs vezes assumo um jeito de superioridade ao expressar minhas opiniões.

Sou À Prova de Balas - socorro!

Em certos aspectos, essa limitação pode ser uma das mais paralisantes, pois as outras pessoas deixam de opinar quando percebem que a opinião delas não é bem-aceita. E, da próxima vez que alguém estiver lhe dando conselhos, evite pedir esclarecimentos demais - isso também é fatal. Mesmo se os conselhos forem um pouco confusos, um simples "obrigado" é o suficiente; depois você pode decidir se precisa que algo seja esclarecido. Outro comportamento típico é o de "arrastar" as pessoas em vez de tê-las ao seu lado. Não conheço muita gente que goste ou que tolere ser arrastada, então preste atenção ao seu modo de agir. Percebi que alguns indivíduos falam tão alto que ninguém os escuta. Isso é uma pena, pois podem ter ideias ótimas, mas os outros passam a filtrar o que eles dizem. Para que ouçam suas opiniões, tente se comunicar usando o tom de voz adequado.

Etapas de TrAção específicas

Aqui estão algumas ações que você pode adotar para começar hoje mesmo a ganhar TrAção e se transformar numa pessoa melhor. Após ler todos os capítulos referentes às limitações, se esta ficar caracterizada como uma das suas limitações fatais, etapas como estas farão parte do seu Plano de TrAção.

• Vou pedir a opinião de alguém com personalidade forte e formular perguntas direcionadas às áreas nas quais estou trabalhando (por exemplo, "Eu tenho sido teimoso?" ou "Eu tenho dado atenção às pessoas?"). A cada semana, vou pedir a alguém que me dê uma nota de 1 a 10. Se a nota for abaixo de 10, vou responder: "Obrigado. Você tem alguma sugestão para que eu melhore?"

• Vou deixar de ser visto como alguém inflexível. Por exemplo, quando estiver discutindo um assunto no qual eu discorde de alguém, darei mais atenção ao interlocutor, tentando compreender de fato seus sentimentos e suas opiniões, em vez de ficar formulando mentalmente o que falarei em seguida. E, se alguém pedir minha opinião, vou começar fazendo perguntas, em vez de simplesmente responder. Isso me ajudará a parecer menos autoritário e incentivará as outras pessoas a sugerirem respostas também.

• Vou começar a pedir mais a opinião de pessoas cuja visão é diferente da minha. Por exemplo, ao apresentar minhas ideias, tentarei aprender com aquelas que fizerem perguntas difíceis.

Como lidar com uma pessoa À Prova de Balas?

Para lidar de forma eficiente com alguém assim, é sempre importante mostrar que se admira a pessoa. Toda limitação, ainda que extrema, contém alguns aspectos positivos; portanto, dê opiniões positivas também. Alguns pontos favoráveis que podem ser enfatizados: a pessoa À Prova de Balas é confiante, segura e independente.

• Para persuadi-la, tente fazer com que a ideia ou decisão pareça ser dela. Procure uma abordagem que inclua frases como "Você disse algo parecido com isso um tempo atrás, e estou desenvolvendo a ideia". Em vez de afirmar qual é o resultado que você espera, faça uma pergunta ou apresente uma situação em que a pessoa chegue à conclusão que você deseja. Se ela expressar uma opinião, lembre-se de reforçá-la e de evitar contradizê-la enfaticamente.

• Uma das melhores maneiras de lidar com alguém que tem essa limitação é ouvir o que ele tem a dizer, concordar e explicar que você tem mais algumas informações que podem ajudar. Use essas informações para auxiliar a pessoa a perceber onde ela se engana ou por que está indo na direção errada, mas deixe claro que seu objetivo é o sucesso dela. Ser inflexível ou ríspido com indivíduos que têm esse perfil raramente dá certo e pode causar conflitos, gerando ressentimentos de sua parte. Embora as pessoas À Prova de Balas sejam insistentes, isso não significa que sejam más ou mal intencionadas; porém às vezes precisam de ajuda até adotarem uma perspectiva diferente.

Limitação fatal nº 2: Ostra (pouco autoconfiante)

c Se cometo um erro ou desaponto alguém, tenho dificuldade em superar isso.

c Há muita gente mais talentosa do que eu.

c O que as outras pessoas pensam de mim é muito importante.

c Sou tímido e reservado. Conhecer pessoas novas é difícil para mim.

c Cedo facilmente perante pessoas de personalidade forte.

c Quando alguém me faz um elogio, me sinto constrangido em agradecer, então tendo a desconversar.

c Ao deparar com uma situação nova, não sei bem como proceder sem a orientação de alguém.

c Às vezes internalizo pequenas frustrações e, um dia, desabafo todas de uma vez.

c Nem sempre expresso minhas opiniões, pois provavelmente outra pessoa já teve a mesma ideia.

c O conflito me desgasta muito, então costumo evitá-lo - às vezes faço isso não dizendo o que realmente penso.

Sou uma Ostra - socorro!

"Sem pensar muito, dizendo a primeira ideia que vier à sua cabeça, liste seus pontos fortes - aquilo em que você acredita que se sobressai." Geralmente, a pessoa fica um minuto murmurando algumas palavras, constrangida, até que eu vá em seu socorro. Analiso as respostas e afirmo quanto ela é modesta, estimulando-a a criar coragem de assumir mais seus pontos fortes. É quase como se ela se visse através de óculos embaçados, sem conseguir enxergar sua beleza e seu talento no espelho. Portanto, Seu principal objetivo é conseguir reconhecer e tirar proveito de seus pontos fortes. Outra situação para se refletir: se você estivesse trabalhando em um projeto com uma criança e esta estivesse se esforçando muito, mas cometesse erros, sei exatamente como você reagiria. Diria: "Faça direito, seu bobo! Por que não é mais cuidadoso? Veja só, errou de novo!" É claro que não estou falando sério, pois você nunca diria isso. Mas, se não é certo falar desse jeito com uma criança, por que você fala assim consigo mesmo? Alguns dos meus melhores amigos já enfrentaram esse problema, e eu fico muito triste de constatar quanto eles internalizam. Enquanto escrevo isto, me vêm à mente as lembranças de épocas difíceis da minha vida, quando eu vivia me martirizando. Todos devemos manter a humildade e a sensibilidade, mas não podemos deixar que esses pontos fortes se transformem em limitações.

Etapas de TrAção específicas

• Vou começar a assumir meus pontos fortes organizando-os em uma lista e lendo-a diariamente até que eles estejam totalmente internalizados. (Talvez você precise de um amigo de confiança para ajudá-lo a elaborar a lista.)

• Quando eu começar a ter pensamentos negativos sobre mim mesmo, vou passar a substituí-los por outros mais verdadeiros. Então, em vez de pensar: "Não acredito que derramei a garrafa de vinho nele... Fui tão distraída! posto que ele ficou mais chateado do que pareceu... Eu só estava tentando ajudar, e veja só o que fiz", vou substituir por: "Isso pode acontecer com qualquer um, e ele sabia que eu só estava tentando ajudar. Não há mais nada que eu possa fazer agora, por isso vou manter em mente que foi um jantar muito agradável."

• Vou começar um diário. Escreverei o que estou pensando sobre mim e observarei a progressão com o passar do tempo. (Releia periodicamente o diário com alguém em quem você confia e que o apoiará no processo de crescimento.)

• Deixarei de ser visto como uma pessoa que precisa muito receber incentivo de terceiros. Se alguém não explicitar uma aprovação, vou me distanciar um pouco e decidir objetivamente que mesmo assim sou capaz de avançar. Sem deixar de ser sensível ao que os outros pensam, vou procurar me autoafirmar.

Como lidar com uma Ostra?

• É particularmente importante ter sensibilidade na comunicação com as pessoas que têm essa limitação. Se precisar contra dizê-las, certifique-se de que você é a pessoa ideal para fazer isso e lembre-se de que os ouvidos delas amplificam as críticas. Uma técnica que dá bons resultados é fazer perguntas para ajudá-las a compreender outro ponto de vista, sem se sentirem agredidas. Respeite-as e conquiste o direito de ser ouvido. Sempre ressalte os aspectos positivos delas e de seu trabalho, motivando-as como se estivesse torcendo por elas. Incentive-as dizendo "É isso aí!" ou "Puxa, que ótimo!" e tente deixá-las em uma posição que envolva o menor risco possível.

• Faça um esforço adicional para dar ouvidos a pessoas assim e tente compreender seus sentimentos. Desenvolva empatia pelo comportamento atual delas conhecendo melhor as experiências que tiveram. Faça perguntas como: "Seja sincero: o que você está sentindo?" e "Eu realmente preciso que você me responda com sinceridade: eu disse algo que está incomodando você?" Lembre-se de que alguém que luta contra a falta de autoconfiança tende a ocultar os sentimentos para evitar conflitos. Você precisará insistir mais do que o normal para que as Ostras expressem o que pensam.

Limitação fatal nº 3: Docinho de Coco (superprotetor)

c Acredito que, com o tempo, as pessoas vão acabar corrigindo os próprios erros.

c Se alguém do trabalho está meio deprimido ou precisa de ajuda, tende a me procurar.

c É mais importante ajudar alguém que está com problemas do que terminar uma tarefa no trabalho.

c Às vezes, falo o que a outra pessoa quer ouvir, em vez de dizer o que estou realmente pensando.

c Para mim, é difícil ser uma pessoa rígida e que impõe disciplina.

c Os sentimentos das pessoas são extremamente importantes para mim e, por isso, às vezes eu as tiro das encrencas em que elas mesmas se meteram.

c Tenho muita dificuldade em dizer não às pessoas.

c Todos os dias estou sobrecarregado pelas responsabilidades que assumo.

c Eu teria dificuldade em dizer algo que pudesse magoar outra pessoa, mesmo se fosse muito necessário dizê-lo.

c Às vezes, sinto que as pessoas se aproveitam da minha boa vontade em ajudar.

Sou um Docinho de Coco - socorro!

Sou muito cuidadoso ao discutir essa limitação, pois é difícil dizer a alguém tão gentil e atencioso que ele pode estar agindo de uma maneira que não é apropriada. Então, primeiro elogio todos os que são muito protetores e espero que continuem a ajudar e incentivar aqueles à sua volta. Eis aqui algo para refletir: certamente todos se lembram das instruções que a aeromoça ou o comissário de bordo dão, assim que entramos em um avião: "Em caso de emergência, máscaras de oxigênio cairão do compartimento superior. Ponha primeiro a máscara em você e só depois ajude quem estiver do seu lado." Há um motivo para que você ponha sua máscara primeiro: se estiver usando-a, poderá ajudar melhor àqueles com quem se preocupa. Imagino que você fica tão ocupado ajudando as outras pessoas que, de vez em quando, acorda e descobre que seu tanque de oxigênio está vazio. Então assegure-se de mantê-lo sempre cheio! Esse conselho pode parecer egoísta, mas não é. Muitas vezes, simplesmente saber dizer NÃO é um dos maiores problemas. Eu trabalho com muita gente que sofre com isso. A mensagem que costumamos divulgar é: "'Não' não quer dizer que se é negativo." Se eu sempre digo não, então é claro que eu sou o componente negativo da equação. Porém, em alguns casos, dizer não é a melhor saída. Minha missão é dizer a você o que fazer em cada situação? Ou fazer de você uma pessoa rigorosa? Ou, pior, torná-lo egoísta? É claro que não. Meu objetivo é simplesmente ajudá-lo a encontrar o equilíbrio. Quero apenas incentivá-lo a se autoavaliar, a pedir a opinião daqueles que o conhecem bem e a ponderar se superar essa limitação traria benefícios a você e às pessoas à sua volta.

Etapas de TrAção específicas

• Vou começar a impor limites de forma adequada. Se me sentir tentado a socorrer ou livrar a cara de alguém, preciso ter certeza de que farei isso pelo bem de todos. Ficarei conhecido como alguém que se importa com as pessoas a ponto de cobrar delas que sejam responsáveis. Por mais que seja difícil para mim, sei que isso permitirá que vários relacionamentos se desenvolvam.

• Vou passar a dizer não nos momentos adequados. Não deixarei de ser atencioso nem de ajudar os outros, mas vou evitar que, nessas circunstâncias, eu me comprometa com tarefas demais e me desgaste. De forma semelhante, vouparar de fazer coisas que os outros deveriam fazer por conta própria. A realidade é que as pessoas tendem a tirar vantagem de mim, então manter uma posição mais firme me ajudará a não abrir precedentes perigosos. • Darei mais atenção a mim mesmo. Serei capaz de fazer mais pelos outros se eu estiver mais motivado, então vou separar um tempo na agenda para fazer algo de que eu goste.

• Vou começar a dizer o que penso com mais frequência. Se alguém pedir minha opinião, posso ser diplomático, mas ainda assim totalmente sincero. Preciso ter coragem de confrontar as pessoas à minha volta e cobrar delas atitudes justas e corretas.

Como lidar com um Docinho de Coco?

Para lidar de forma eficiente com alguém assim, é sempre importante mostrar que se admira a pessoa. Toda limitação, ainda que extrema, contém alguns aspectos positivos; portanto, dê opiniões positivas também. Alguns pontos favoráveis que podem ser enfatizados: o Docinho de Coco é atencioso, encorajador, positivo e companheiro.

• Para ser ouvido e criar bons vínculos com um Docinho de Coco, sempre elogie a motivação por trás de seu comportamento superprotetor. Essa preocupação com os demais é algo nobre, então cuidado para não passar a impressão de que você não a valoriza.

• Tente deixar essas pessoas em uma posição que transforme essas tendências em vantagens. Por exemplo, dar a um Docinho de Coco uma tarefa que exija fazer críticas sérias a outras pessoas não é o ideal. Da mesma forma, ter que encarar alguém de personalidade forte é difícil para uma pessoa com essas características, então ajuste suas expectativas. O Docinho de Coco tem mais dificuldade em estabelecer limites, portanto, incentive-o a dar passos menores e mais adequados.

Limitação fatal nº 4: Crítico (exigente, implicante ou rude demais)

c Eu reparo em coisas que não estão certas ou do jeito que deveriam.

c O sarcasmo é um estilo de humor com o qual me identifico.

c Com frequência, as outras pessoas não atingem o alto padrão que eu espero.

c As pessoas não parecem ficar genuinamente entusiasmadas nem felizes em me ver.

c Fico facilmente frustrado se não consigo dos outros o que quero, do jeito que quero.

c Pessoas que me conhecem bem já me acusaram de ser cético.

c Não estou reclamando. Só estouindicando os problemas que precisamser resolvidos.

c Tenho fama de dar opiniões sem que ninguém peça.

c Não dou a nota máxima, porque sempre é possível melhorar.

c Costumo reparar nos defeitos das outras pessoas.

Sou Crítico - socorro!

Recentemente, conheci alguém que tinha esse tipo de limitação. Enquanto conversávamos, vi que havia uma caneta na mesa dele. Eu a peguei segurei firme com as duas mãos e a entortei. Então pus a caneta na frente dele e disse: — Isso é o que você faz com seus talentos. Cada vez que você implica com as pessoas, prejudica sua própria capacidade. Carregue esta caneta como um lembrete; aliás, não vou cobrar nem um centavo a mais por isso. - Ele achou graça, porém o mais importante é que entendeu o que eu quis dizer. O fato de que as pessoas assim sempre veem espaço para melhorias nos outros e no que fazem não é ruim, mas quero garantir que elas conquistem o direito de expressar as opiniões. Para ser sincero, não curto muito quando alguém tenta corrigir meus defeitos. Em vez de se preocupar com os demais, que tal investir em si próprio? "Corrigir" é algo rápido e unilateral, ao passo que "investir" implica uma responsabilidade de longo prazo, das duas partes envolvidas. Podemos ilustrar os perigos dessa limitação usando uma simples lata de alumínio. Separe uma lata de refrigerante e amasse-a um pouco cada vez que você se pegar dando uma opinião que não foi pedida, fazendo um comentário sarcástico ou reclamando de algo. Depois, tente desamassá-la para que ela volte à forma original. É impossível. Se você estiver em uma posição de gerenciar outras pessoas, é essencial superar essa limitação. Não só porque eu estou dizendo. Considere as pesquisas: elas mostram repetidamente que, quando as pessoas largam o emprego, na maioria dos casos estão de fato largando o chefe. Com relação aos pais, pesquisas semelhantes mostram que os filhos de perfeccionistas estão fadados a ter medo de fracassar. Portanto, em vez de observar aquilo que todos os demais precisam mudar, concentre-se mais no que as pessoas fazem direito. Invista nelas e conquiste o direito de desafiá-las. Pense no talento que têm e que você espera fomentar. Talvez seja isso o que Michelangelo tinha em mente quando disse: "Eu vi um anjo em um bloco de mármore e o esculpi para libertá-lo."

Etapas de TrAção específicas

• Vou deixar de ser tão exigente com os demais. Minhas altas expectativas podem dar a impressão de que sou difícil de agradar. Quando eu for muito duro com alguém, vou pedir desculpas mesmo se achar que a pessoa está exagerando. Vou escolher três pessoas e perguntar a elas: "É muito difícil atender às minhas exigências?" Se disserem que sim, pedirei desculpas e irei incentivá-las.

• Para deixar de reclamar tanto, passarei um dia inteiro sem fazer qualquer queixa. Seja um parente, amigo, colega ou funcionário, não vou dizer nada negativo; em vez disso, vou pensar por que eles agem e se sentem de tal maneira. Além disso, vou começar a me concentrar mais nos aspectos positivos das pessoas, situações e ideias.

• Vou parar de dar opiniões que ninguém pediu. Em vez de patrulhar os demais, vou deixar que outros que conheçam a pessoa digam algo primeiro, para não continuar sendo visto como Crítico. Também terei paciência para perceber que talvez nem sempre eu esteja certo, então vale a pena guardar minha opinião para mim mesmo de vez em quando.

• Vou começar a observar minha linguagem corporal com mais atenção. Serei mais expressivo e positivo nos meus comentários e no tom de voz, sem cruzar os braços ou franzir o cenho. Sorrir não faz mal a ninguém! • Deixarei de "alfinetar" as pessoas e de usar de sarcasmo. Não é tão divertido assim e as pessoas não costumam dizer se ficaram ofendidas ou magoadas.

Como lidar com um Crítico?

Para lidar de forma eficiente com alguém assim, é sempre importante mostrar que se admira a pessoa. Toda limitação, ainda que extrema, contém aspectos positivos; portanto, dê opiniões positivas também. Alguns pontos favoráveis que podem ser enfatizados: o Crítico é atento, exigente e vê oportunidades para melhorar.

• Ao interagir com um Crítico, faça comentários como: "Estou vendo que você tem reservas e talvez precisemos superar alguns desafios", "Que observação perspicaz!", "Temos que levar em conta todas essas preocupações" e "Entendo o que você quer dizer e estou tentando organizar todas as ideias".

• Se você sente que uma pessoa assim está implicando com você, não leve a mal, pois não é nada pessoal. Expresse o que está pensando: "Fiquei bastante preocupado; ajudaria se você também pudesse mencionar algo positivo."

Limitação fatal nº 5: Iceberg (pouco afável)

c As pessoas podem e devem resolver os seus próprios problemas.

c Em geral, eu filtro os telefonemas e só ligo de volta se for importante.

c Os outros dizem que eu não sou dos mais afetuosos.

c Eu não elogio as pessoas tanto quanto os demais.

c Eu me fecho mais quando estou perto de pessoas com as quais não me sinto muito à vontade.

c Demonstrar comportamentos afáveis me deixa constrangido, mesmo entre pessoas mais próximas.

c Eu raramente penso no que poderia fazer por outra pessoa.

c Em geral, não faço questão de cumprimentar as pessoas, sobretudo as estranhas.

c Não é raro me perguntarem o que estou pensando, pois sou fechado.

c Não é responsabilidade minha ajudar os outros a terem orgulho de si próprios.

Sou um Iceberg - socorro!

Há uma frase de Molière que captura a essência desta questão: "Nós não somos responsáveis somente pelo que fazemos, mas também por aquilo que não fazemos." Recentemente, um amigo me confessou que se sente só. Explicou que, no fundo, gosta das pessoas, mas não consegue se relacionar com elas e não tem o hábito de procurar demonstrar quanto se importa com elas. É comum que essa limitação sobressaia ainda mais no círculo externo ao nosso núcleo familiar. Muitos demonstram vários comportamentos afetuosos com as pessoas mais íntimas, provavelmente porque se sentem mais seguros. Por outro lado, podem parecer mais fechados ou sérios entre aqueles que não conhecem muito bem. Talvez no fundo sintam certo afeto, mas é importante mostrar esse lado para mais gente. Um bom conceito para manter em mente é o do vínculo emocional. Pare e pense em uns dois amigos próximos que você teve a vida toda. Imagino que sejam amigos com os quais tenha estabelecido um vínculo emocional. É até provável que você tenha outros com quem passe mais tempo. Busque oportunidades de estabelecer vínculos emocionais com aqueles à sua volta. Invista na "conta bancária emocional", construindo relações duradouras, que resistam às tempestades da vida.

Etapas de TrAção específicas

• A cada dia, não irei dormir até ter cumprido pelo menos uma destas tarefas: (1) enviar um e-mail positivo para alguém, (2) telefonar para incentivar alguém ou (3) elogiar alguém. Isso me ajudará a investir nas minhas "contas bancárias emocionais".

• Vou começar a interagir com as pessoas quando as encontrar. Deixarei o que estiver fazendo e irei cumprimentá-las com entusiasmo e sorrindo. Mesmo se estiver no meio de uma tarefa, posso conversar uns minutinhos e depois dizer educadamente que preciso voltar para minhas obrigações.

• Vou começar a tentar saber mais sobre as pessoas com quem convivo, dizendo frases como: "Talvez eu tenha passado a impressão de que não dou muito valor a você, então você poderia ajudar me dando a oportunidade de valorizar mais o nosso relacionamento?" Vou fazer perguntas mais profundas propositalmente, para descobrir o que é importante para os outros; por exemplo: "Como está a sua família?" ou "Em que você tem pensado ultimamente?" Também me permitirei ser vulnerável, deixando que conheçam meu verdadeiro eu.

Como lidar com um Iceberg?

Para lidar de forma eficiente com alguém assim, é sempre importante mostrar que se admira a pessoa. Toda limitação, ainda que extrema, contém alguns aspectos positivos; portanto, dê opiniões positivas também. Alguns pontos favoráveis que podem ser enfatizados: o Iceberg não se envolve em sentimentalismos desnecessários, não deixa que os relacionamentos o façam esquecer outras prioridades.

• Se você não está conseguindo ver um lado mais afável da pessoa, em vez de ficar esperando, talvez seja melhor fazer perguntas específicas, tais como: "Você gosta do que acabei de dizer?" ou "Tenho dificuldade em adivinhar o que você está pensando - poderia me dizer o que acha bom nisto?" Tenha expectativas realistas, pois a pessoa não mudará drasticamente de comportamento.

• Visto que os Icebergs são mais fechados emocionalmente, é possível ser um pouco mais direto. Se você precisar de estímulo da parte deles, diga-lhes isso; se necessário, seja explícito. Se a resposta deles não for suficiente, peça de novo e seja mais específico. É possível ser bastante direto, mas eles precisam seguir comportamentos específicos. Ajude-os a entender que será melhor para eles se adotarem um lado mais emocional, o que provavelmente melhorará seus relacionamentos e sua produtividade. É possível que reajam pensando ou dizendo que você está "carente", então se prepare para responder objetivamente e explicar que o problema não é você, e que talvez eles possam pedir outras opiniões. E, por fim, não desanime quando eles não agirem de acordo com sua expectativa na próxima vez que essa situação se repetir. Por vezes, os Icebergs são incapazes de enxergar uma necessidade óbvia, então tenha paciência até que eles desenvolvam essa habilidade.

Limitação fatal nº 6: Catatônico (paixão, visão ou vigor baixos)

c As pessoas vivem me dizendo que sou "encostado".

c No trabalho, é melhor se alguém me monitorar e me ajudar a estabelecer prazos.

c Acho que eu trabalho muito melhor sob pressão. Por esse motivo, no início de um projeto, não me empenho tanto quanto deveria.

c Eu acho que as pessoas que se dedicam muito ao trabalho não sabem aproveitar a vida.

c Eu não sou promovido com muita frequência.

c É muito importante curtir a vida.

c Eu não posso ser caracterizado como uma pessoa intensa e motivada.

c Se alguém me cobrar, posso cumprir com o que for pedido, mas raramente tenho iniciativa própria.

c Eu aproveito o horário de trabalho para resolver várias questões pessoais.

c Eu não tenho uma ideia muito clara do que sou capaz de fazer nem de para onde estou indo.

Sou Catatônico - socorro!

Mark Twain disse: "O segredo do sucesso é fazer da sua vocação a sua

distração." O que você quer ser e que trabalho quer realizar? Independentemente da sua idade, é provável que você ainda não tenha decidido. Eu também não tenho certeza quanto a mim. As pesquisas mostram que algumas pessoas têm uma intensidade inata que lhes permite, ao menos em certos períodos, resolver qualquer tarefa com total

eficiência. Contudo, a maioria não é assim, e o desafio que eu lanço é o seguinte: encontre uma atividade de que você realmente goste e na qual se sinta preparado para ter muito sucesso. Falar é fácil, é claro, mas essa realidade não pode ser ignorada. É claro que qualquer profissão inclui aspectos que não agradam, então seja realista. Procure aquele aspecto especial da profissão ao qual você realmente sente vontade de se dedicar, aquele que fará você sorrir de satisfação ao fim de um dia árduo de trabalho. O aspecto difícil dessa limitação é a imagem que ela transmite. Imagine uma pessoa focada e intensa que trabalhe em parceria com alguém mais relaxado. É uma receita para o desastre. A pessoa determinada frequentemente faz comentários como "Vamos em frente. Qual é a nossa obrigação? Quais os objetivos?", e a pessoa descansada responde: "Por que não relaxa? Eu quero que todos fiquem à vontade para dar opiniões. Vamos explorar um pouco mais essa possibilidade. Não há problema se não tivermos tudo pronto daqui a uma hora." Mas o fato é que, se você permanecer agindo como sempre agiu, continuará conseguindo o que sempre conseguiu. Então, se está farto de ficar frustrado com as pessoas que têm objetivos definidos, o que pode mudar para demonstrar que também tem pressa? Se está cansado de não ser considerado para promoções, a quem pode pedir opiniões para entender por que isso acontece? Se você sempre tem uma explicação para não cumprir os prazos, comprometa-se a terminar as tarefas mais cedo da próxima vez. Você quer saber que atitude as pessoas respeitam de verdade e procuram? Aquela que demonstra paixão. Identifique algumas tarefas que entusiasmem você e obtenha comentários sobre a sua produtividade - e torne-a cada vez melhor.

Etapas de TrAção específicas

• Para ser mais disciplinado, deixarei de me recompensar antes de merecer um descanso. Organizarei uma lista de tarefas e darei prioridade aos itens mais importantes. Vou estabelecer uma pequena recompensa após cada um ter sido concluído, como um descanso de cinco minutos, tomar alguma bebida ou dar uma volta. (Para tarefas mais longas, subdivida-as em etapas menores.) Se possível, vou conseguir alguém para monitorar meu progresso com mais frequência, até que eu administre melhor meu tempo.

• Vou passar a me adiantar em vez de me atrasar. Evitarei desculpas. Se eu não conseguir cumprir um prazo, vou dizer enfaticamente: "Desculpe por dar a impressão de que não levei muito a sério esta tarefa. Na próxima oportunidade, vou demonstrar que não é assim." E, se eu perceber que talvez vá perder um prazo, avisarei à equipe sobre a situação atual e perguntarei: "Alguém sugere algo que eu poderia mudar para acelerar o processo?"

• Vou procurar minha paixão na vida examinando profundamente minha escolha de carreira/emprego para ter certeza de que ela vale a pena para mim. Terei mais chances de sucesso se alinhar meus valores pessoais a um trabalho pelo qual tenha paixão.

Como lidar com um Catatônico?

• Para motivar um Catatônico, subdivida as tarefas em unidades pequenas e mensuráveis, celebre os objetivos cumpridos e considere oferecer recompensas como incentivo. Ajude-o a se sentir bem-sucedido; com sorte, ele vai querer ter essa sensação com mais frequência.

• Tenha expectativas realistas sobre a iniciativa que os Catatônicos têm. Isso não faz parte da personalidade deles, então é melhor deixá-los em posições que demandem menos iniciativa e tenham objetivos mais explícitos. Forneça diretrizes razoáveis para sua produtividade, mas tenha paciência.

Limitação fatal nº 7: Rolo Compressor (excessivamente dominante)

c Muitas vezes, eu completo as frases de outras pessoas.

c Quando discordo dos demais, não vejo problema em interrompê-los para corrigi-los.

c Eu me sinto à vontade liderando um grupo grande e com freqüência tomo a iniciativa.

c Por ser determinado, eu chego mais longe que os demais.

c Eu me sinto à vontade em discussões acaloradas.

c Quando outros estão falando, eu já estou pensando no que dizer a seguir e esperando uma oportunidade de convencê-los a pensar da mesma forma que eu.

c Talvez eu seja insistente e até cabeça-dura, mas em geral estou certo.

c Se eu estou no comando, não gosto que as pessoas peguem no meu pé - cada um deve se ater ao seu papel.

c As pessoas dizem que sou teimoso, mas tenho apenas opiniões categóricas.

c Os indivíduos mais fracos não deveriam estar em posições de gerência.

Sou um Rolo Compressor - socorro!

Talvez você esteja pensando: mas essa limitação é tão séria assim? Qual é o problema em assumir o comando? Alguém precisa fazer isso, não? E se as pessoas gostarem de como sou e até do fato de eu ser mais dominante? Não posso simplesmente ser um ótimo líder? Se pedisse a opinião de todos, não seria uma perda de tempo? Por que preciso do consentimento de todos, se já sei qual é a melhor opção? Você reparou o que todas essas perguntas têm em comum? Todas elas dizem respeito a você. Porém, ao lidar com essa limitação, a melhor lição que se deve aprender é: você não é o centro do universo. O fato é que, em geral, as pessoas não escrevem em letras garrafais que você as está atropelando. Muitas vezes elas se manifestam simplesmente esperando outra oportunidade e talvez nunca digam que ficaram magoadas. Eu apostaria que a maioria dos indivíduos com os quais você teve discussões acaloradas ou que considerou teimosos tinha esta característica: eram parecidos com você! Tenhamos em mente que o objetivo não é se tornar passivo, mas manter as vantagens de ser determinado ao mesmo tempo que se reduz o dano. Em vez de ser o líder que produz seguidores, seja o que produz outros líderes!

Etapas de TrAção específicas

• Vou dar mais espaço para os outros quando estivermos interagindo em grupo. Se eu tiver uma opinião, vou esperar um pouco e ver se alguém expressa um ponto de vista semelhante. Em vez de explicar minha posição, vou me concentrar em perguntar às pessoas mais reservadas o que elas pensam e direi frases como "Não, pode falar. Eu insisto". Evitarei interrompê-las ou terminar suas frases. (Peça a uma pessoa específica que o observe e critique seu comportamento em algumas interações.)

• Começarei a interagir mais nas conversas, perguntando: "Estou respondendo à sua pergunta?" ou "Estou dando a impressão de que estou prestando atenção?" ou "Essa questão é importante para você? Fale mais sobre ela". Comunicação é mais do que conseguir que os outros me apoiem, então vou me identificar mais com aqueles com quem discuto.

• Vou me esforçar para entender aqueles à minha volta. Tomarei mais consciência da minha tendência a assumir o controle e darei um passo atrás e observarei mais. Evitarei ver uma decisão do tipo tudo ou nada e farei um esforço para compreender melhor o que os outros sentem sobre o que eu decidi, em vez de só levar em conta os fatos.

• Tentarei obter mais respostas sobre como os outros me veem. Por exemplo, ao fim de uma reunião, posso perguntar a alguém: "Eu fui um bom ouvinte e participei de maneira adequada?" Ou perguntarei a alguém com quem trabalho: "Você acha que às vezes sou controlador demais? Eu já interferi nas suas tarefas?" (Peça a alguém que responda a uma pergunta específica, como essas, uma vez por semana.)

Como lidar com um Rolo Compressor?

Para lidar de forma eficiente com alguém assim, é sempre importante mostrar que se admira a pessoa. Toda limitação, ainda que extrema, contém alguns aspectos positivos; portanto, dê opiniões positivas também. Alguns pontos favoráveis que podem ser enfatizados: o Rolo Compressor é decidido, determinado, confiante e preparado para ser líder.

• Faça perguntas sobre o que o Rolo Compressor pensa e sente. Diga frases como "Sua opinião é muito importante para mim - fale mais" para ajudar a reforçar que você valoriza o ponto de vista dele. Se estiver se sentindo pressionado ou atropelado, não se acanhe em dizer que ele não está dando atenção a você. Deixe claro que você quer ouvir a opinião dele, mas que, em troca, espera o mesmo.

• Ao interagir com um Rolo Compressor, quando for o caso, imponha limites claros. Por exemplo, antes de uma reunião você pode esclarecer: "Vamos passar uma hora juntos e estes são os assuntos sobre os quais precisamos conversar..." Isso deixará claro que você está gerenciando a reunião e o ajudará a ser mais compreensivo se você precisar tomar as rédeas da discussão.

Limitação fatal nº 8: Tartaruga (resistente a mudanças)

c Mudanças e incertezas me deixam nervoso.

c Eu me lembro de ocasiões em que resisti a alguma mudança que, depois, concluí ser uma alternativa melhor.

c O caminho mais seguro é aquele testado e aprovado. Por que correr riscos desnecessários?

c Os objetos têm um lugar certo e não gosto quando as pessoas são descuidadas com eles.

c Quando encontro algo que me agrada, costumo adotá-lo como hábito.

c Quando devo tomar outro rumo, preciso de tempo para me sentir à vontade.

c Quando me apresentam ideias novas, minha primeira reação é pensar nos motivos pelos quais elas não vão dar certo.

c Às vezes sou visto como teimoso, pois reluto em mergulhar de cabeça nos novos planos traçados por outras pessoas.

c Eu gosto muito de ter uma rotina estável.

c Eu gosto de planejar meus dias, meus projetos e até minhas férias, e não gosto que depois as pessoas os modifiquem.

Sou uma Tartaruga - socorro!

Para ilustrar essa discussão, apresento uma experiência real. Ponha uma escada no meio de uma sala e coloque algumas bananas no topo dela. Solte quatro macacos lá dentro. Quando um começar a subir os degraus para alcançar as bananas, jogue um jato d'água em todos os outros. Da próxima vez que um macaco tentar subir a escada, os outros vão impedilo e, com o tempo, nenhum deles voltará a tentar alcançar as bananas. Então, retire um dos macacos e introduza outro na sala. Em algum momento ele tentará chegar até as frutas, mas os outros macacos irão agarrá-lo para impedir que suba a escada. Agora, substitua outro macaco. O novo também tentará alcançar as bananas e os demais irão impedi-lo - até o macaco que nunca recebeu o jato d'água vai ajudar a segurar o animal destemido! O mais interessante é que, mesmo após substituir o último macaco e nenhum deles ter sido atingido com o jato d'água, eles não irão se aproximar d escada, pelo simples fato de que aprenderam a se comportar assim. É triste constatar que esses animais são prisioneiros de suas percepções. Não estou chamando você de macaco, mas acho que a lição está clara. As bananas estão à sua espera, então vá em busca delas!

Etapas de TrAção específicas

• Vou começar a aceitar ideias novas. Mesmo se eu me sentir um pouco resistente, minha primeira reação será positiva e entusiasmada. Direi, por exemplo: "Nossa, o que mais gosto na sua proposta é que..." Isso ajudará a demonstrar que estou de fato considerando o novo rumo. Também vou fazer mais afirmações como: "Sei que às vezes demonstro certa resistência a mudanças, mas não é isso o que quero agora. Minha única preocupação é que..." Se eu ainda me sentir reticente ao ser levado em uma nova direção, talvez uma pergunta deste tipo ajude: "Posso pensar um pouco nisso ou precisamos tomar uma decisão agora?"

• Passarei a me dedicar a atividades diferentes e dizer "vamos experimentar" com mais frequência. Prefiro opções mais estáveis, testadas e aprovadas, mas talvez eu esteja perdendo uma opção melhor. (Pense em um hábito ou uma rotina específica na qual se concentrar e, então, tente fazer algo consideravelmente diferente. Peça a alguém de sua confiança que o ajude a elaborar uma ideia divertida para explorar.)

• Vou ser mais propenso a adotar abordagens diferentes juntamente com aqueles que pensam de forma muito distinta de mim. Em geral, não gosto de explorar ideias pouco convencionais, mas algumas delas podem ser extremamente benéficas. Portanto, tentarei adotar as mais criativas em conjunto com as pessoas que costumam apresentá-las.

Como lidar com uma Tartaruga?

Para lidar de forma eficiente com alguém assim, é sempre importante mostrar que se admira a pessoa. Toda limitação, ainda que extrema, contém alguns aspectos positivos; portanto, dê opiniões positivas também. Alguns pontos favoráveis que podem ser enfatizados: a Tartaruga valoriza a continuidade e preza a estabilidade.

• Compreenda que a Tartaruga tem necessidade de estabilidade, então, se quiser que ela siga um novo rumo, inicie a conversa dizendo: "Não precisamos tomar uma decisão agora, mas quero lançar uma ideia para você pensar a respeito." Mesmo que sejam umas poucas horas refletindo sobre uma possível reviravolta, ela ficará mais receptiva.

• Se você estiver interagindo com uma Tartaruga que mostre resistência a algo novo, prosseguir discutindo às vezes pode piorar a situação, então considere esperar e retomar a conversa em outro momento. Em geral, as Tartarugas precisam de mais tempo para processar as informações.

Limitação fatal nº 9: Vulcão (agressivo, raivoso)

c Quando estou tenso e sob pressão, minha frustração fica evidente.

c Vigor e força são maneiras eficazes de lidar com as pessoas.

c Eu tenho muita determinação para vencer e nunca jogo para perder.

c Se me provocarem demais, fico furioso.

c Tenho dificuldade em dizer "desculpe" e definitivamente não gosto de ser obrigado a falar.

c Eu digo o que penso de forma aberta e direta. O que as pessoas acham disso é problema delas.

c Se alguém me provocar, é claro que vou reagir.

c Quando me encontro em uma situação de competição, eu a levo muito a sério.

c Se você não consegue fazer a sua parte, é melhor sair do time.

c Há certas coisas que eu não aceito ouvir.

Sou um Vulcão - socorro!

Qual é o problema de ser competitivo às vezes? Ou até mesmo agressivo de vez em quando? Não há problema algum, desde que ser competitivo ou agressivo seja uma escolha consciente. Se você se desentende com alguém e, quando percebe, está falando alto e com o coração acelerado, provavelmente não está optando por ser um participante um pouco mais competitivo. Eu sou competitivo desde que me conheço por gente. Mas então por que estou escrevendo essas recomendações? Tudo depende do objetivo. Se o meu era deixar de ser competitivo, com certeza eu não consegui alcançá-lo. Porém, meu objetivo era simplesmente buscar mais alternativas em que ambos os lados saíssem ganhando. Uma antiga parábola ilustra muito bem essa questão. Um índio cherokee grisalho e sábio está sentado, refletindo sobre a vida, quando seu neto vai se sentar ao lado dele. A criança está triste por ter perdido um jogo e, com um leve sorriso, o avô lhe diz: — Neste exato momento há uma luta sendo travada dentro de nós. É uma briga entre dois lobos. Um deles representa a raiva, o ressentimento, a superioridade, o egoísmo e o desejo de vencer a qualquer custo. O outro representa a compaixão, a modéstia, o respeito, a generosidade e a empatia. A criança pensou um pouco e então perguntou: — Vovô, qual dos lobos vai ganhar? O avô pensou e respirou fundo antes de responder: — Aquele que você alimentar. Vale lembrar - e isso serve para mim também - que querer ganhar é bom, mas precisamos manter os dois lobos alimentados. Caso contrário, você ganhará, mas não haverá mais ninguém com quem competir.

Etapas de TrAção específicas

Aqui estão algumas ações que você pode adotar para começar hoje mesmo a ganhar TrAção. Após ler todos os capítulos referentes às limitações, se esta ficar caracterizada como uma das suas limitações fatais, etapas como estas farão parte do seu Plano de TrAção.

• Vou deixar de usar estas expressões que visam derrotar meu interlocutor em discussões: "Só que..." "Porém..." "Como eu já disse..." e "Não, o que você disse foi..." Em vez disso, responderei de forma que ambos saiam ganhando, como "Entendo o seu argumento, mas como resolvemos a questão?" e "Eu também não me lembro com muita clareza, então quero ter certeza de que entendi bem o ponto de vista de todos". • Não permitirei que as discussões ganhem uma dimensão maior e fiquem tensas, entendendo que, se eu assumo uma postura defensiva, a culpa é minha, não do outro. Se a única maneira de me fazer entender é subindo o tom de voz, é óbvio que não estou me comunicando direito. Quando discordar de alguém, vou fazer uma pausa de pelo menos alguns segundos antes de responder.

• Vou parar de tentar ter a última palavra em uma desavença, dispondo-me a ser aquele que diz apenas "Acho que você tem razão" ou "De fato, eu estava errado..." ou "Sinto muito". Para mim, ganhar significa que alguém deve perder, mas essa não é a melhor forma de encerrar uma discussão.

• Ao dirigir, não vou mais ficar frustrado com os outros motoristas, pois isso é cansativo e chateia os passageiros que estão no carro comigo. Durante um dia, vou dirigir 10km/h abaixo do limite de velocidade e, quando os outros me ultrapassarem, vou acenar gentilmente e ter uma noção do que outros passageiros e motoristas normalmente pensam de mim.

Como lidar com um Vulcão?

Para lidar de forma eficiente com alguém assim, é sempre importante mostrar que se admira a pessoa. Toda limitação, ainda que extrema, contém alguns aspectos positivos; portanto, dê opiniões positivas também. Alguns pontos favoráveis que podem ser enfatizados: o Vulcão é competitivo e luta por suas opiniões.

• Ao interagir com um Vulcão, tenha cuidado especial ao usar "palavrasgatilho" que costumam deixá-lo agitado. Observe mudanças na linguagem corporal ou no tom de voz e peça desculpas por expressões ou termos que não sejam bem interpretados. • Se você sentir que o Vulcão está ficando bravo, busque maneiras de amenizar a discussão. Esforce-se para manter a compostura e ajudá-lo a ficar calmo. Evite fazer afirmações que o deixem "encurralado", pois situações desse tipo podem fazê-lo perder o controle.

Limitação fatal nº 10: Rápido no Gatilho (pouco autocontrole, impulsivo)

c Eu adoro experimentar coisas novas.

c Para me realizar, eu preciso fazer algo criativo.

c Tenho tendência a abandonar projetos ou relacionamentos que apresentam dificuldades.

c Acho complicado monitorar minhas finanças, por causa das minhas compras impulsivas, do meu consumismo ou da minha falta de planejamento.

c Trabalhar em um ambiente mundano e rotineiro é emocionalmente desgastante.

c Se eu perco o interesse, tenho dificuldade em continuar desempenhando uma tarefa.

c Sou espontâneo e fico facilmente entediado com coisas repetitivas.

c Minha natureza impulsiva é motivo de conflito nos meus relacionamentos.

c Sou bom para começar projetos e atividades, mas não costumo chegar ao fim da maioria deles.

c Não preciso pensar a fundo em uma ideia; os detalhes costumo resolver depois.

Sou um Rápido no Gatilho - socorro!

A sensação que se tem é que as pessoas com essa limitação se movem muito depressa. Talvez você dê início a muitos projetos e só conclua alguns, ou tome decisões de forma impulsiva, ou fale sem pensar no impacto que suas palavras terão nos demais. Na hora de tomar decisões, se você perceber que os outros estão oferecendo resistência às suas ideias, as três explicações mais comuns para isso são: (1) você não comunicou bem a ideia, (2) o momento não é adequado ou (3) você não está com a razão. Além disso, talvez você tenha um histórico de esforços muitas vezes vãos que leve os demais a pensarem duas vezes a respeito do seu próximo projeto, por melhor que ele pareça ser. Infelizmente, todas essas explicações conduzem a você. Mas não estou aqui para aplaudir todos aqueles que jogam um balde de água fria e o deixam frustrado e sim para refletir sobre o nosso papel nessa tensão constante. Uma medida simples é não falar com ninguém sobre uma ideia antes de anotá-la em sua agenda e esperar uma semana. Após esse tempo, você saberá avaliar melhor o potencial dessa ideia. Tome cuidado também para não interromper as pessoas, pois às vezes a sua boca é mais rápida do que você. E, acima de tudo, disponha-se a aceitar as opiniões sinceras que os outros lhe derem.

Etapas de TrAção específicas

• Vou parar de interromper as pessoas. Durante um dia inteiro não vou dizer nada em uma conversa ou reunião antes de deixar passar dois segundos de silêncio. Essa medida vai me permitir manter o controle, observar quem teve oportunidade de falar e perceber que talvez algumas das coisas que eu pensei não precisavam ser ditas. Uma vez por semana perguntarei a alguém: "Tenho sido um bom ouvinte?" E pedirei a essa pessoa que me dê uma nota de 1 a 10.

• Vou terminar as tarefas que começo. Eu fico mais entusiasmado com ideias novas do que com as já consolidadas, porém muitas vezes minhas novas ideias acabam prejudicando algo valioso e eficaz. Farei mais afirmações do tipo: "Se este não for o melhor momento para isto, ficarei feliz em arquivar a idéia por enquanto." E, uma vez por semana, vou perguntar às pessoas com as quais interajo mais: "Eu tenho mudado de rumo com muita frequência?"

• Deixarei de agir por impulso. Se eu tiver uma ideia nova, vou anotá-la e, depois de uma semana, voltarei a examiná-la para decidir se ainda vale a pena levá-la adiante. Além disso, vou parar de envolver outras pessoas rápido demais em ideias ou projetos, para não desviá-las de suas tarefas. Em vez de assumir uma atitude defensiva, aceitarei bem perguntas difíceis e, antes de avançar, vou pedir a opinião das pessoas que fizeram tais perguntas.

Como lidar com um Rápido no Gatilho?

• Se alguém Rápido no Gatilho estiver apresentando uma ideia, ratifique-a dizendo algo como: "Quero tomar nota disso e, mais tarde, poderemos reservar um tempo para pensar nessa ideia em mais detalhes. Precisamos tomar uma decisão agora mesmo?" Talvez dizer "Vamos pensar nisso durante alguns dias" o faça sentir que ele foi ouvido e tire de você a pressão de resolver algo imediatamente. Tome cuidado especial para não ser interpretado como alguém que não aceita mudanças. Se trabalha frequentemente com alguém com esse perfil, faça perguntas como: "Você acha que estamos fazendo progresso rápido?"

• Se alguém com essa limitação tomar uma decisão impulsiva, pense no melhor momento para confrontá-lo. Mesmo se a decisão estiver errada, o mais sábio é tentar tirar proveito da situação e não dar a impressão de o estar criticando. Embora reaja depressa, para ele é importante ser bem-sucedido, então aceitará informações e detalhes que o ajudem a tomar uma decisão melhor. O mais importante é que essas informações sejam passadas de forma eficaz e sem que pareçam intolerantes. Os Rápidos no Gatilho não querem errar; apenas reagem a algo que acreditam que precisa ser diferente. Enfatize o lado positivo dessa característica, da mesma forma que eles deverão enfatizar o lado positivo da sua opinião.

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